永平的天刚蒙蒙亮，我们把行李箱一一装上车，我正准备进驾驶室开车，突然忘了在吧台上的充电器，这时候我媳妇（怪不得我朋友都说我有个好媳妇，称她为我的“护士”）已经把充电器收回来了，结果一转身，“小地主”王老弟已经把自己塞进驾驶室，举着相机先给仪表盘来了张特写。“你拍它干啥？能当壁纸？”“你懂啥，这叫‘出发的仪式感’。”他媳妇——江湖人称“拍照狂魔”——已经站在车外，把镜头怼着我们鼻孔：“来，看这里，三二一，假装很开心！”我脸上笑得比哭还难看，心里只想，还有你不照的吗，这你也照。 车子一出永平，幸福就开始了“导航+副驾驶”双模式，我媳妇就不停地指挥。“该拐弯了”“别太快了”“高速上会不会人多”无论谁开车我媳妇也改不了“指挥”车的毛病，不过也没人在意。我心想等到了腾冲热海，先拿大滚锅煮两个，犒劳一下被摧残的耳朵。 腾冲到了。一下车，我们就往服务中心跑去，门票50，我和媳妇半价，小地主有军残证，不收费，只有“拍照狂魔”买了一张全票，走进景区，越往里越热，到处都是冒着白烟的温泉，热气腾腾的大滚锅“咕噜咕噜”冒泡，像一口开了千年的火锅。“拍照狂魔”瞬间进入战斗状态：弯腰，后仰，侧身各种姿势，广角、长焦、微距轮番上阵，连硫磺味都要拍个特写。小地主更夸张，端着稳定器围着大滚锅转圈，嘴里还念念有词：“蒸汽往左边飘一点，对，给点光，完美！”我和媳妇被熏得眼泪直流，她一边擦眼角一边把鸡蛋递给我：“快去煮，五分熟就行，我胃不好。”我拎着鸡蛋往池边走，结果手机响了，不知哪个不懂事的在这个不合时宜的时候来电——就这一低头、一松手的功夫，鸡蛋袋子顺手搁在了护栏边。十分钟后，我们四个人已经被“热海大滚锅”碑石前的景色彻底征服：远山、白云、硫磺、彩虹，连空气里都飘着“仙味”。“走走走，去姊妹泉！”拍照狂魔一声令下，我们集体失忆，鸡蛋彻底成了“弃婴”。一路火花带闪电，逛完珍珠泉、眼镜泉、鼓鸣泉。小地主把保温杯放在护栏上，想拍个“仙气+保温杯”的硬核养生大片，结果镜头盖一打开，他整个人就钻进了取景器里。我和“护士”在旁边嗑瓜子，越嗑越上头，完全没听见保温杯孤独地躺在护栏上喊“救命”。等想起它时，我们已经站在怀胎井边讨论“喝了到底会不会怀双胞胎”这种玄学问题。“等等，我杯子呢？”小地主一摸腰间，空空如也。”四人面面相觑，只好原路返回，结果保温杯早被景区保洁阿姨收走，登记册上写着：“无主老干部风保温杯一个”。拍照狂魔一边安慰他“旧的不去新的不来”，一边顺手给他拍了张“失魂落魄”九宫格，配文：腾冲杯失踪事件，老公丢三落四日常。小地主当场被气笑：“我丢的是杯子吗？我丢的是尊严！”肚子开始打鼓，四个人像被抽了筋的软脚虾，飘到景区门口一家“火山石锅牛肉”。老板端上热汤，我们瞬间把“鸡蛋”“杯子”这些伤心事抛到九霄云外。 小地主负责点菜：“牛肉一斤、牛肚一份、土豆要面一点的、薄荷必须新鲜！”拍照狂魔负责给每一片牛肉特写，快门声比锅里的咕噜声还密集。小地主负责吹：“这汤要是拿回去煮面，保证卖十块一碗，人疯抢！”我负责……负责吃。风卷残云之后，我们四个人瘫在椅子上打嗝，谁也没想起“结账”这档子事。 老板在门口招呼新客人，我们拍拍屁股，溜溜达达就往外走。走出去五十米，“护士”突然定住：“咱是不是没给钱？”空气瞬间凝固。拍照狂魔的相机“啪嗒”一声，辛亏手里抓着相机带没掉在地上，小地主的脸比火山石还黑。我：“……”四个人同时转身，一路小跑冲回店里。老板见我们回来，笑得比刚才还热情：“我就知道你们得回来，因为你们说的手机忘拿了。” 我们点头哈腰，扫码，付款、鞠躬、道歉，四连操作一气呵成。老板大手一挥：“没事，美景太勾魂，理解理解！下次来记得多喝两碗！”出门那一刻，阳光正好，我们四个人的脸比火山石锅还烫。返程路上，车内一片安静。我家“护士”突然幽幽地说：“鸡蛋没了，杯子没了，手机也差一点没了。”拍照狂魔补刀：“但朋友圈九宫格凑齐了。”小地主哼了一声：“我保温杯没了，粉丝却涨了二百五。” 出了腾冲四点多了，我握着方向盘，看着后视镜里他们仨，忍不住笑出声：“别丧了，好歹咱把人品捡回来了，下次再来，把鸡蛋和杯子一起接回家！”“还下次？”三人异口同声。“下次……”我顿了顿，“下次咱们先交钱再吃饭！把杯子手机小包都交给你嫂子，保证丢不了。” 车子拐过弯，腾冲的晚霞像一锅刚煮好的红油，哗啦啦泼在天边。我们四个“大迷糊”被染得通红，像四只刚出锅的卤蛋，一路向瑞丽驶去。因为瑞丽有我好几个战友在等待，必须也是争取晚上七点到达。待续

牛掰，写小作文啊